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bhe e un casino, in pratica soffro da 24 anni, anzi 25 il settembre, ma molto di più, circa 5 anni fà,quando dopo una notte tragica, tra alcol e ansiolitici, mi sono sentito male,
dopo un pò l eccesso di droghe (leggere) e il mio forte stress, dovuto alla mia fottuta sensibilità fuori dalla norma, mi hanno fatto cadere in depressione
ma non la depressione che dicono in molti, tipo uno sta perennemente triste
quella vera
in pratica solo chi lha passata sa cosa si prova
in pratica sei come un fantasma
un morto vivente
non provi nessuna emozione
mi ricordo una stupenda giornata di primavera, per me era come fosse inverno, non sentivo nessuna senzazione, non provavo nulla
a stento pensavo, non riuscivo a concentrarmi, leggere, guardare la tv etc
davvero ve lo giuro, non potevo nemmeno provare la sofferenza,
credevo di non farcela, ma li la mia voglia di vivere e qualche santo che sta in paradiso, dopo mesi di anntidepressivi, ne sono uscito
gia dopo 7 8 mesi non prendevo più gli antidepressivi, e dopo un anno un anno e mezzo 2 sono ritornato alla vita di prima,
anzi meglio
ma ricordo i drammi passati, a scuola che non capivo un cazzo,con i compagni che mi skernivano,
notti insonni,
giorni a fissare il vuoto
lo pschiatra che mi teneva sotto cura credeva mi facessi di eroina,
mi trattava come un drogato
quando volevo solo una mano per uscire da quel pozzo
nessun amico che si chiedeva dove fossi, ma nn ne ho mai avuti nemmeno ora ne ho,
cmq dicevo ne sono uscito ma
purtroppo la sfortuna, ma direi il destino mi ha perseguitato ancora
l anno successivo ho avuto bronchite acuta, infiammazione del polmone destro, sono stato malissimo,
ho avuto diverse crisi polmonari, a luglio 2003 ho smesso definitivamente di fumare
di bere gia da un anno e mezzo
sono stato subito meglio
e quando sembravo finalmente
apposto,
l anno successivo, 2004 ho cominciato ad avere dei gravi problemi digestivi, poi intestinali,
anche questi acuti che mi hanno portato molte volte al pronto soccorso,
dimesso con un paio di goccie di ansiolico
e mandato a soffrire a casa
ho girato un casino di medici che non hanno mai risolto il mio problema , ma aggravato,
sono 3 anni che sto malissimo,con sta pancia più depressione e polmoni precedenti, sono 5
non posso fare più sport, mangio solo in bianco e con tutto ciò sto male lo stesso,
e la sofferenza che mi uccide,
ormai sono ridotto un colabrodo,
passo giornate intere sul cesso,
ho fitte dapertutto, dovute al fatto che ho la pancia un pallone
si blocca tutto e sto malissimo
ma davvero male,
vado avanti a medicine,
poi soffro un casino olre a questa sofferenza fisica
quella interiore
dovuta alle persone che mi circondano
alla realtà, ipocrita, indifferente, insensibile, egoista,
sto male solo a stare a contato con queste persone
sono 4 mesi che non esco di casa, se non per lavorare,
ma nn vorrei propio uscire del tutto
qualsiasi cosa mi fa soffrire e mi lacera
sono come un pezzo di burro
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se sono ancora in vita, e non mi sono conficcato la canna del fucile in bocca finora
e perchè da 7 anni ho scoperto la cosa più bella nella mia vita, la chitarra, la musica, il rock, i verdena,
loro sono la mia unica ragione di vita
e mi hanno fatto superare tutte queste sofferenze
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ma ormai sono al limite
sento di non farcela più propio,
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l unica cosa a cui tengo molto, e che mi da la forza di tirare aventi nonsostante tutto è il mio cd di debutto, al quale sto lavorando quando non sto male
e spero di poterlo completare e fare uscire per l anno prossimo
ho investito in questo disco tutti i soldi guadagnati con il lavoro finora più di 4000 euro
(strumentazione software hardware sale etc)
e ancora dovroò spenderne (diritti siae, trascrizioni, copie etc)
ma ci tengo davvero molto
spero prima di poterlo completare....
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ma a dicembre mi scade il contratto di lavoro,
e sono di nuovo senza soldi, e non riesco a lavorare con questi problemi
già oggi e difficilissimo andare a lavoro, e tenere dentro tutto questo dolore,
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vorrei solo starmene a casa a scrivere la mia arte
e magari poterla pubblicare
e vivere di musica e di arte
se e possibile, se la mia arte piacerà
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ma vedo solo nuvole nere
e la mia barca sta caricando acqua a bordo
prima o poi affogherò in questo oceano
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in più ho lasciato la mia raga, perchè sto troppo male anche per amare
non ci riesco,
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ok ora che mi sono sfogato
siete liberi di dire ciò che volete
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tra poco farò di nuovo accertamenti, perchè in settimana sono stato più male del solito
e se non riuscirò a sconfiggerli
oppure sarà qualcosa di terminale, cronico,
mi prendo il porto d armi
e il 5 aprile --bang--
salirò al cielo il giorno in cui kurt lo ha fatto
spero mi aspetterà alle porte del nirvana
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io voglio vivere
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ma vivere e un altra cosa
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io sto solo morendo vivendo ora
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ciao.
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ps
grazie dei commenti finora scritti e dei voti si
ne terrò conto fidatevi
ciao
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